Регистрация | Вход Мой раздел   Общение   Развлечения   Полезное   Информация     Поставить закладку Сделать стартовой  
Мобильная версия порталаnew
Меню
Мой дневник
Мои комментарии
Закладки
Цитатник

Самые ... дневники
Самые ... записи

Лента дневников
Случайный дневник
Случайная запись

Автор дневника:
  Первозданная
avatar

 Профиль
 Личное сообщение
 Гостевая книга
 Дневник
 Фотоальбомы
 Стихи

RSS

RSS Feed: Страна моей души ♥☺♫☼ RSS Feed: Комментарии к записи Страна моей души ♥☺♫☼
 


Предыдущая запись в этом дневнике Просмотр записи Следующая запись в этом дневнике
Сообщение Добавлено: 17 мар. 2017 10:15     Заголовок сообщения: понравился такой ответ!!!
ХОРОШО ЖИТЬ В ПАРЕ МОЖНО И С НЕВРОЗОМ: ОТВЕТ МИХАИЛУ ЛАБКОВСКОМУ

http://www.elle.ru/.../
(Эксклюзивное интервью ELLE: Михаил Лабковский
Елена Сотникова встретилась с известным психологом , чтобы узнать, почему молодым и красивым сегодня так сложно найти себе пару)


Статья «Вы не одиноки»( ссылка на стаю выше) популярного ныне психолога и публициста Михаила Лабковского в журнале Elle вызвала шквал одобрительных откликов и критических комментариев в сети. Поделюсь и я своими мыслями. Сразу оговорюсь, что я не психолог по специальности, а сказанное отражает мой личный опыт семейных отношений и наблюдения за окружающими парами. Это не догма, не поучения, не технология семейного счастья — это именно опыт, и на большее он не претендует.

Трудно не согласиться, что в статье Михаила много здравых мыслей. Но с чем бы я лично поспорила, так это следующее:

1) Невротики (как женщины, так и мужчины) в силу устройства своей психики обречены на отсутствие отношений или несчастливые и крайне неудовлетворяющие их отношения.

Ерунда! Совсем не обязательно провести несколько лет в кабинете психотерапевта и идеально вылечить свой невроз, чтобы найти пару и жить счастливо. Так у нас с демографией все будет еще хуже… Идея о том, что нужно заводить отношения только тогда, когда я чувствую, что полностью самодостаточен, реализован в профессии и хобби, имею кучу друзей, получаю удовольствие от одиночества, люблю себя и не имею психологических проблем — на мой взгляд, абсолютно мифологична и утопична. Люди — живые существа, с ними все время что-то происходит: то взлеты, то падения, то они ощущают радость и полноту жизни, то уныние и обесточенность, то прочно и уверенно стоят на ногах, то хотят поддержки и подставленного дружеского плеча и сочувствия. Жить (и в том числе жить в отношениях) надо здесь и сейчас.

Более того, я уверена, что хорошие отношения в паре сами по себе многое лечат. Здесь гораздо большую роль играют не детские травмы и взрослые неврозы, а умение спокойно (ключевое слово!) рефлексировать по поводу происходящего между вами и открытость к изменениям (в первую очередь, себя, конечно же).

Простой пример: муж сделал вам замечание, которое показалось резким, вы расстроились и почувствовали отвержение, обиду или гнев. Можно отреагировать бурно и сразу, а можно на время дистанцироваться от ситуации и посмотреть на нее со стороны (у Толстого был замечательный прием «остранение»). Как говорится, встать на почву реальности. Возможно, спокойный анализ ситуации покажет, что резкость замечания мужа вы преувеличили, потому что у вас трудности на работе и вы чувствуете себя неуютно и неуверенно. Вам сейчас нужна поддержка, а когда вместо нее близкий человек вас критикует, то его критика кажется невыносимой (в другой, более спокойный период своей жизни вы бы на нее и внимания не обратили). Проделав такой анализ, можно просто спокойно попросить мужа высказывать свои просьбы и пожелания мягче. Конфликт исчерпан, не начавшись.

Ситуации, безусловно, бывают более сложные, но я еще не видела ни одной, в которой бы эта модель поведения была бы неэффективна.. Конечно, я сейчас имею в виду обычные неврозы, а не тяжелые психопатологические состояния. От нарциссов, психопатов и прочих тяжелых личностей лучше держаться подальше (а чтобы понимать, как они выглядят, можно почитать соответствующие статьи и книги). Такие болезни вылечит только врач, и только при очень большом желании человека.Если философски рассуждать о природе человека, то есть учения, которые считают человеческое поведение жестко детерминированным (причем неважно, чем: биологией, психологией — теми же неврозами, социумом), а есть те, которые отстаивают его свободу. Лично я убеждена, что человек остается свободным даже в своем неврозе, потому что всегда может выбирать — следовать ли ему за собственными искаженными установками или выйти за их рамки, смотреть в кривые зеркала или нет (и об этом много говорит экзистенциальная философия и психология).

2) Но вернемся к тому этапу в жизни человека, когда отношений у него еще нет. Михаил пишет, что здоровая женщина не хочет замуж. Впрочем, спустя пару страниц он сам себе противоречит: «Если вы хотите семью и детей, смело говорите об этом своему мужчине».

Наверное, это лишь одна сторона медали. Да, новомодные психологические теории сейчас из каждого утюга (то есть, простите, интернет-издания) говорят нам: психологически здоровый человек ни в ком не нуждается, способен жить в одиночестве сколь угодно долго и при этом радоваться жизни изо всех сил. И если не абсолютизировать этот тезис, то он совершенно правильный — каждый из нас, чтобы уметь быть с другим, должен научиться мочь быть с самим собой.

Но есть и другая сторона медали, которая обычно опускается в подобных рассуждениях: влечение к противоположному полу совершенно естественно, и простое человеческое желание иметь семью, детей заложено в нас, как цвет глаз в ДНК. То самое, из великой Книги: «Нехорошо человеку быть одному». Мне кажется, проблемы как раз у тех людей, которые это отрицают, делая вид, что «не больно-то и хотелось». Скорее всего, дело в страхе отношений. Может быть, именно поэтому в более-менее здоровом обществе браки принято заключать раньше, чем это делают сейчас — просто потому что нет особых внутренних препятствий. Опять же, здоровое желание семьи не означает зацикленности, но это как будто очевидно.

3) Далее. Михаил говорит вроде бы очень правильную мысль: «Женщина никогда не должна терпеть в отношениях то, что ей не нравится». Если у вас начались отношения, и вас в них что-то не устраивает, вы озвучиваете это мужчине, и если он не меняет свое поведение, то сразу расставайтесь с ним — вот как звучит рекомендация психолога.

Я бы сказала, что в теории это абсолютно верно. Если мужчина в третий раз подряд опаздывает на свидание с вами, регулярно делает язвительные замечания по поводу вашей внешности или профессиональных успехов, не провожает домой в темное время суток, не приезжает вам помочь, когда вы болеете, неуважительно говорит о ваших родителях и прочая и прочая — бежать от него, роняя тапки! Точнее, сначала сказать, что это вам не нравится, и если он продолжает, то бежать. Конечно, если вам важно, чтобы вас уважали и ценили.

Вопрос в форме, в которой женщина предъявляет свои требования (или, другими словами, показывает мужчине, как к ней нужно относиться). Мужчина — это не дрессированная собачка, не объект манипуляций, и если он вам дорог, общаться с ним в ультимативном тоне, мягко говоря, странно. Либо у него будет нервный тик от общения с вами, либо он сам сбежит от такой армейской дисциплины.

Взрослому человеку можно донести свои мысли спокойно и в уважительном тоне. «Не знаю, как ты к этому отнесешься, но для меня важна семья и дети. Если тебе это не подходит, давай обсудим — может быть, у нас не получатся отношения и лучше не начинать». И «до свидания» может быть вполне вежливым.

Совсем другая история начинается после женитьбы: если до брака страх потерять отношения и неприемлемые компромиссы — это зло, то в браке наступает время большой бережности, прощения и великодушия. Все, выбор сделан, теперь вы стремитесь, чтобы вам обоим было хорошо вместе и желательно лет эдак 50-60 — недовольство и постоянные претензии разрушат отношения очень быстро. Впрочем, великодушие и симпатия к слабостям другого не равняется попустительству (как и сама любовь не равняется абсолютному принятию всех недостатков любимого).

Итак, до брака требовательность, но не манипуляции, после свадьбы — великодушие, но не попустительство.

Ну а самое главное, в чем я с Михаилом соглашусь: и в браке, и вне брака интереснее всего тот человек, который является самим собой — подлинным, настоящим, без масок (которые порой действительно так сложно от себя отодрать), сильным и слабым одновременно, чей внутренний мир хочется узнавать и радоваться тому, что он живет и дышит рядом с тобой.

Анастасия Храмутичева
Добавить запись в цитатник

Реклама


Автор Комментарии

У этой записи ещё нет комментариев
 

Добавить комментарий
Извините, но комментарии могут добавлять только зарегистрированные пользователи.
Ник: Пароль: Забыли пароль?
РегистрацияРегистрация

Мой раздел: Профиль · Настройки · Почта · Гостевая книга · Друзья · Рефералы · Чёрный список · Записная книжка · Адресная книга
Общение: Начало · Форумы · Альтернатива · Чат · Дневники · Клубы · Поэзия · Споры · Фотоальбомы · Знакомства · Мессенджер · Пользователи
Развлечения: Игры · Шахматы · Викторина · Конкурс красоты · Радио · Телевидение
Полезное: Аватары · Смайлики · Гороскопы · Транслит · Декодер · Генератор паролей
Информация: Новости · Правила
© 2002-2017 33B.ru - 33 буквы алфавита Abuse