Регистрация | Вход Мой раздел   Общение   Развлечения   Полезное   Информация     Поставить закладку Сделать стартовой  
Мобильная версия порталаnew
Меню
Мой дневник
Мои комментарии
Закладки
Цитатник

Самые ... дневники
Самые ... записи

Лента дневников
Случайный дневник
Случайная запись

Автор дневника:
  Ona-79
avatar

 Профиль
 Личное сообщение
 Гостевая книга

Опросы
Как часто вы занимаетесь сексом?







Результаты
Показать все опросы

«   Август 2019   »
ПнВтСрЧтПтСбВс
01020304
05060708091011
12131415161718
19202122232425
262728293031

 Постоянные читатели: 
добавить себя
  Юни
  Natali77
  GOVNO313
добавить себя

 Статистика: 
Сегодня
  посетителей 0
  показов 0
Вчера
  посетителей
  показов
На этой неделе
  посетителей 0
  показов 0
В этом месяце
  посетителей 4
  показов 4
В этом году
  посетителей 345
  показов 352

  Читателей 3
  Записей 8
  Комментариев 15
Подробнее

RSS

RSS Feed: Дневник грешницы
 


Вторник, 23 Января 2007 Года
12:35     Добавить запись в цитатник  



Жила всегда на вечном ручнике. Жизнь кипела, как мне казалось, работа, пьянки, гулянки, рядом друзья и толпа «друзей». Сегодня хочу – туда, завтра – сюда, сегодня хочу этого, а завтра не хочу. Выбор есть всегда. И я его делала без проблем в пользу своего личного здоровья и душевного равновесия. Будь то события, будь то объекты, или люди, приносившие дисбаланс моей нервной системе, отвергались, отрезались навсегда организмом. Может, в этом счастье? Жить в своей удовольствие, оставаясь спокойным и невозмутимым?
Но дни, года…они так чертовски быстро летят. В этом хаосе, что – то находишь, что-то теряешь. Вот тебе, якобы, и баланс. Но…может, стоит откинуть все предрассудки и заглянуть внутрь себя. Душа все равно мечется, ей чего-то всегда не хватало, какая – то тяга к лишней дозе эмоций. Ищет, ищет…а вокруг все так обыденно. Телу весело, а душе скучно. Так и проходят годы…скука превращается в тоску. Но и к этому привыкаешь, со временем ко всему привыкаешь. По крайней мере, так кажется первое время…а потом опять понимаешь, что как будто тебе посадили занозу в задницу, которая то ноет, то успокоится, но вновь начинает дико болеть и не давать тебе жить. Но…ты опять привыкаешь к этому…и все по новому кругу. Я думала, так всегда и будет, это норма, норма, на которую я давно уже подсела.
Но это же надо было…в одни не из самых приятных минут моего пребывания в «обыденном» существовании, мозг получает дозу адреналина, а потом организм пытается с ней справиться.
Ощущение непонятное, как будто кто – то жестко прикололся, а, может…, может, наоборот, послал кусочек счастья, точнее возможность сделать счастливым кого – то и себя.
Любовь. Что может быть ценнее в жизни.
Любовь, которая – истинно любовь, ни за что и никогда не продастся и не купится, не поменяется, не потеряется и не пропьется.
Это настоящее счастье, нет более ничего подобного в этом мире.
Откуда? Зачем? Почему она возникает? Мне лично трудно ответить на этот вопрос.
Чем и как объяснить это явление? Это то, что не поддается логическому мышлению. Как её разложить на составляющие, и что это за компоненты, которые в совокупности можно будет назвать любовью. Кажется, что это или есть, или нет.
Некоторым жизнь дарит подобные подарки - счастье испытать любовь.
И я благодарна судьбе, что она сделала мне этот подарок. В какой-то степени, может, губительный и сжигательный, но это настоящий подарок.
Душа радуется и хохочет, упивается счастьем, ноет, орет, кричит и рвется. Она – живая.


Откуда такие ресурсы – не перестаю удивляться. Я плакала!! Я стала плакать!! Боль любящей души отражается дикой тяжестью в районе сердца, что физически становится тяжело дышать…не хватает кислорода…два – три вдоха…и вот…организм начинает выводить боль естественным путем – слезы…психика успокаивается, наступает умиротворение. Казалось бы…ничего не произошло, и после – после событийно тоже ничего не изменилось…но каждая клеточка тела то стареет, то вновь молодеет и обновляется.
Теперь, мне кажется, я начинаю понимать, как некоторые люди сходили сума от любви.
Кто бы мне сказал раньше, что я все это прочувствую, честно – не поверила бы.
Теперь начинаю понимать людей, которые дарили мне любовь, взаимности не получая в ответ. Любовь, которая приносила им страдания, любовь, которая потихоньку съедает душу. Мимолетная встреча и у него глаза горят от счастья, но счастья не от приятельской встречи, как мне казалось тогда, а от взгляда в любимые глаза. Полчаса ощущения чего – то близкого и дорогого рядом, а потом месяцы мучений от отсутствия того же. Страшно это признавать…видимо, жизнь так устроена. Я никогда не говорила «люблю», не испытывая этого. Лгать о самом ценном, что существует – это несправедливо. Я никогда не смогу сделать этого.
Теперь, теперь я одна из «них», тех, кого раньше вообще не понимала. «Мы» - мы любим. Мучаешься, радуешься, а любовь все равно с тобой, то согреет, то обольет ледяной водой. Начинаешь испытывать и постигать грани, ранее не известные тебе.
Он всегда в сердце, он всегда с тобой.
Прикасаешься к его коже и ощущение, что чувствуешь каждую клеточку. Я так люблю касаться его тела. Достаточно просто слегка прикоснуться губами к участку кожи, как меня настигает волна невероятных ощущений, чувствую его всей душой, не говоря уже о теле, которое испытывает блаженство. Боль стоит того, чтобы испытывать это счастье. А, когда боли минимум – это настоящее счастье, это то, ради чего действительно стоит жить.
Живу настоящим, и плевать, что будет потом. Жизнь расставит все по своим местам сама.
Господь подарил – значит, не просто так, значит этому суждено было случиться.
Страдаю и счастлива одновременно.
 

Добавить комментарий Комментарий: 1  (23 янв. 2007 12:47)

Четверг, 18 Января 2007 Года
15:05     Добавить запись в цитатник  



Душа не находит покоя, сердце рвется на куски. Иногда мне кажется, что оно похоже на старую тряпку - и дорого, и многие воспоминания связаны с её возникновением и дальнейшем существованием…а в то же время глянешь…она ведь старая…вот – пятна, которые не смоет уже ни один порошок, а вот дырка – которую бесполезно зашивать, она все равно разойдется. Разорвать бы, да выбросить…Но, то – тряпка, а то – сердце. Заштопаем, залатаем и пойдем жить дальше, как иначе - то.
Больше обидно за то, что не сделал, а не за то, что еще не успел сделать.
А понимаешь только лишь тогда, когда потерял…потерял безвозвратно, то есть навсегда.

Любишь, чедствуешь его любовь, на расстоянии, без слов. А уж взгляда хватает одного. Но почему же так трудно лишний раз сказать «люблю», почему так боимся этих слов, которые доставляют счастье любимому человеку.
Я так стеснялась, я так краснела при этом…но, О Боже, как же хотелось кричать об этом. Стеснялась, смущалась…казалась себе такой маленькой и беспомощной, а он - такой большой и сильный…Человек, давший мне жизнь, наполнивший её смыслом.
Но…молчала, а он, он….. сам все знал и чувствовал без моих слов.
Помню…на юбилее, на его 50 – летие, я не смогла молчать…как крик вырвалось из груди: « Я так люблю тебя!». Тишина, резкая тишина сдавила слух… и …вернула меня в реальность…а вокруг…оказалась толпа…семья, друзья семьи и кто – то еще. Испуг чего – то…вижу родное, уже немного состарившееся лицо и глаза, которые были наполнены слезами…Кажется, я буду вечность помнить это. А когда его не стало, никому эти слова уже не нужны.






Я знаю, он все чувствовал и без слов. Это просто связь энергий, которая передается на расстоянии.
Но почему же так боимся лишний раз это сказать, согреть теплотой своих слов любимого?
Почему ты молчала десять лет? Какие предрассудки? Или…может, личные комплексы, да и это уже не суть важно.
Связь существует до сих пор, я это чувствую…чувствую всегда и везде. Это не передать словами, это тяжело выразить в эмоциях, это просто есть.
 

Добавить комментарий Комментарий: 1  (18 янв. 2007 18:31)

Среда, 25 Октября 2006 Года
17:26     Добавить запись в цитатник  
Хочется о многом рассказать, времени катастрофически не хватает. По мере возможности буду стараться, если это кому-то интересно...

Хронологию событий жизни выдерживать буду не всегда.
О чем захочется написать, о том и буду...
 

Добавить комментарий Комментарий: 4  (09 дек. 2006 14:40)

Среда, 18 Октября 2006 Года
13:42   окончание записей 7, 8, 18 сентября  Добавить запись в цитатник  



Пока я не встретила человека, в которого, как мне тогда показалось, я влюбилась.

В тот самый момент, с НИМ наша связь оборвалась…

Слишком увлекло меня тогда новое чувство…

Слишком мало было свободного времени, что бы дарить его двоим.

Отношения с НИМ оборвались, навсегда…

После нашей последней встречи прошло уже более семи лет…

В тот вечер я пришла к нему с единственной мыслью. «Нам нужно поговорить. Нужно прекратить это сексуальное безумство. Я хочу быть с другим. Хочу привыкнуть к другому телу. Хочу секс с другим. Не хочу мучаться терзаниями, что сплю с двумя, не хочу сравнивать.
Это прошлое. Это детское. Это всё еще родное, но уже не моё».

Кофе. Сигарета одна, затем – вторая. Здесь должен начаться разговор…

ОН смотрел на меня таким пронзительным взглядом, в котором одновременно прослеживался и упрек и нежность. Взгляд, полный ненависти и любви.
ОН понимал, что это последний раз.

Выкуриваю подряд две сигареты, допиваю последний глоток кофе… и вот… руки трясутся…
Я старательно прячу их под кухонный стол, чтобы он не видел, как мне тяжело начать разговор.

Молчим. Опять курим.
Я разглядываю лампу, смотрю на мойку с грязной посудой…
Рассматриваю весь интерьер кухни…
«Смотреть…смотреть куда угодно…только не на НЕГО…»

Разговора не получилось…
Секунда…может, две…руки сильные…
Со стола падают чашки, пепельница…пол усыпан раскиданными салфетками.

Мое лицо смотрит в пол…Мелькает мысль, что не могу спуститься на пол, пол усеян осколками посуды…капельки кофе…
«Видимо, это из ЕГО разбитой чашки, своё – то я допила…»- никому не нужные размышления завладели мозгом на несколько секунд, которые после острого толчка в мое тело, исчезли.

Пустота мысли. Дикое наслаждение тела. Больше ничего.

Это был последний раз…Мы оба знали.

Уходя, все, что я могла произнести из продуманного мной разговора, было: «Прости, прости…прости…»

Бежала тогда по парадной лестнице…и слезы градом…

Было больно. Но я САМА приняла это решение. Вместе мы уже быть не могли, а эти периодические сексуальные встречи доводили до исступления обоих.

Не могут люди жить только сексом. А ничего другого уже не осталось.

Слезы высохли на щеках.
Я вспомнила свою новую «любофф».
«К новому этапу жизни можно переходить только тогда, когда закончен предыдущий» - улыбнулась сама себе.
З.Ы. Я встречаю его редко. Не чаща 1-2 раз за год. Он не здоровается и отводит глаза. У меня что-то дергается при этой внезапной встрече.
Последний раз видела его год назад на другой стороне тротуара у дома своих родителей…
В его ладони была маленькая ручонка малыша, который, видимо, только – только научился ходить. Такой же, как ОН, только маленький человечек.
Весь вечер не могла прийти в себя.
Надеюсь, он счастлив.
 

Добавить комментарий Комментарий: 1  (18 окт. 2006 20:30)

Вторник, 17 Октября 2006 Года
12:29     Добавить запись в цитатник  



Живешь для кого - то...

Стараешься не расстраивать родителей...

Стараешься радовать их...

Начинаешь учиться - так же сначала для них, потом - для себя...

Все готова отдать, чтобы любимый человек был счастлив рядом с тобой...

Бережешь друзей...боишься обидеть или сделать больно...

Готова отдать жизнь за своего ребенка...

Заботишься об уже состарившихся родителях, боишься за их спокойствее и здоровье...





Переживания, что кому-то сделала больно...

переживания, что тебя неправильно поняли...

переживания, что не смогла дать столько, сколько хотелось...


Так и живешь в вечном компромиссе с самой собой...

Последствия могут быть тяжелыми...
Зачем?

Стоит ли играть свеч?

А, может, живем один раз?

Для себя? Для него? Для них?...


Зато облик каков!!!
Умная, красивая, счастливая и самостоятельная!!!

Улыбаешься - чувствуешь себя счастливой...

только сердце разрывается от боли и тоски...
 

Добавить комментарий Комментарий: 3  (17 окт. 2006 22:08)

Понедельник, 18 Сентября 2006 Года
15:21     Добавить запись в цитатник  
Звонок.
Он молча зашел, губы дрогнули, еле выдавив улыбку.
Не забуду этих печальных, но все еще любящих глаз.
Страсть

СТРАСТЬ…её у НЕГО не отнять

Один жест за поясок малюсенького халатика, немного резковатый жест, и мое обнаженное стройное тело нагло предстало перед НИМ.
В тот вечер наш секс был иным.
Возникало ощущение, что ОН ужасно злился, что я ушла, что я наплевала, ощущение, что ему хотелось оттолкнуть меня, но ЖЕЛАНИЕ овладевало и руки жадно притягивали мое, уже дрожащее от возбуждения, тело.
Своими ласками и движениями мне казалось, что ОН издевался надо мной.
Движения становились все невыносимее от дикого желания и от того, что ОН не позволяет свершиться выплеску моих эмоций.
Мне казалось, ОН издевается…
Я была уже готова к тому, чтобы вцепиться ногтями в его шею и
ОН позволил бы мне получить оргазм, до которого оставалась пара движений.


Два тела ритмично изогнулись и замерли…
Медленно сползая по стене я уже его не видела, а слышала лишь прерывистое дыхание, которое с каждой последующей секундой становилось более равномерным.

Мы молча лежали на холодном полу коридора.
Оправившись от импульсов, овладевающих мной, я поплелась варить кофе.

С того вечера мы стали иногда встречаться, ну уже иначе…
Встречались только РАДИ СЕКСА и ДЛЯ СЕКСА.

У каждого была своя обыденная жизнь.
А общая - лишь только интимная.
Меня это вполне устраивало, ведь друзей и поклонников у меня хватало, любовь куда-то испарилась, а СЕКС с НИМ меня не то, что устраивал, а доставлял дикое животное удовольствие, от которого я была на тот момент не в силах отказаться.
А ЕГО…его, вероятно, нет. ОН ЛЮБИЛ, но иного выбора не было. Или так, или никак. ОН выбрал "ТАК".
Было это еще достаточно длительное время…, пока…
 

Добавить комментарий Комментарий: 1  (17 окт. 2006 12:57)

Пятница, 08 Сентября 2006 Года
19:05     Добавить запись в цитатник  
Так не могло продолжаться вечно.

Я совсем забылась в количестве своих «друзей», а так же людей, которые хотели считаться друзьями.
Я запуталась в восторженных взглядах мужчин, пылких признаниях сверстников, букетов цветов, красивых ухаживаний и прочей мишуры.
Мне казалось, я тогда была счастлива в этом кругу флирта и развлечений.
Он переживал, очень. Он молчал, но я видела боль в его глазах после моего очередного «загула».
И эта боль росла с каждым днем.
Родные зеленые глаза с чернющими ресницами все чаще отражали грусть и тоску.
Я чувствовала все это.
Чувствовала и мучилась от собственного эгоизма, но не могла уже вернуться в ту, нашу прежнюю жизнь, слишком захватывающе и впечатлительна была моя настоящая.

В конечном итоге я разорвала ту нить, что связывала нас длительное время.
Я не могла уже себе ответить на вопрос «А люблю ли я его?? Люблю как мужчину? Как моего мужчину?»
Конечно, он всегда оставался для меня родным и близким человеком.
И я его любила, но теперь уже по-своему…а эта любовь его уже не устраивала.
И он был прав.

Через ругань и скандал, которые закончились моей дикой истерикой, я ушла.
Решила, что и сама справлюсь.

Он научил меня всему. И я ушла. Эгоистично. Наплевала на все чувства и хорошее отношения, просто ушла.

А он пересматривал фотоальбомы и писал письма.


Потом, уже…позже начались проблемы с сексом, вернее с его отсутствием.
Мне нужен был секс. Но представить свою сексуальную жизнь с другим человеком я еще не могла.
Да и не хотела я начинать заново познание чужого тела.
Как я уже писала, секс с НИМ был настоящим, всепоглощающим, без запретов, комплексов и непонимания.

Звонок. Я знала, что нужен только один звонок ЕМУ.

«Зачем?»- спрашивала я себя – «Только секс, лишь СЕКС, С-Е-К-С…» - отвечала наглая похотливая плоть.

«Алё, это я… не молчи, пожалуйста…, может, встретимся? … Не молчи же… Я одна…Приходи…»
«Через час буду» - еле произнес голос, которому, видимо, с большим трудом и сомнениями дались слова.

Я удалилась в душ.
 

Добавить комментарий Комментарий: 1  (08 сен. 2006 20:46)

Четверг, 07 Сентября 2006 Года
12:38     Добавить запись в цитатник  
Когда я встречаю на улице в каком - нибудь уголке нашего города свою ПЕРВУЮ ЛЮБОВЬ (далее - МПЛ), он со мной не здоровается. Он проходит мимо, пряча глаза и стискивая губы.
А ведь прошло уже более семи лет, как мы расстались.
С ним связаны мои юные и самые прекрасные годы.
ОН любил, любил очень сильно...как любят единственную девочку в жизни, раз и навсегда.
Я любила ЕГО, искренне наивно полагала, что мы вместе на всю жизнь.
Я так хотела в это верить.
ОН был первый.
Мой первый мужчина.
С НИМ я впервые испытала сексуальное наслаждение.
Полнота и сила оргазма, которые я испытывала в любовных ласках с ним, были несравнимы ни с чем, что я могла испытывать со своими последующими партнерами.
Наши сексуальные отношения были настолько разнообразны и эмоциональны, что порой просто не оставалось сил ни на что.
Покидая через пару суток любовных ласк наше "гнездышко" я с большим усилием могла дойти до дома, все тело было пронизано мелкой дрожью и ознобом...и я улыбалась, я была счастлива!!!
ОН научил меня любить. Любить, по-взрослому, просто человека, такого, какой он есть, со всеми его недостатками и привычками. Просто искренне отдавать и не просить ничего взамен.
И сам отдал мне все, что было в его силах отдать женщине.
Сейчас я бы все отдала, чтобы меня так любили...
Чтобы человек, находящийся рядом со мной, вкладывал тот же смысл в простые, но в то же время очень серьезные слова "Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ БОЛЬШЕ ЖИЗНИ".
Полтора счастливых года.
Закончились.
Как-то внезапно, странно и глупо.
Виной тому - я.
Девочка повзрослела.
Изменился круг друзей, знакомых, встреч.
Просто стала другой моя жизнь.
Я сама стала другой.
Мне захотелось вырваться из плена этих теплых и нежных рук, самых родных и милых глаз, вырваться в суету дымных быстротечных дней, как мне тогда казалось дней "взрослой" жизни.

Почему-то я научилась курить, гулять ночами и забывать людей, которые старались сделать для меня все, что было в их силах.
Верность своему телу,
верность моего тела ему - это было практически единственное, что осталось во мне от той прошлой нашей жизни.
За всеми развлечениями и трудовыми буднями скрывалась тяга к новому, мной тогда неизведанному.
НО отдать себя не могла никому, кроме него.
Это был какой-то психологический барьер.
Меня тревожила сама мысль, что кто-то чужой может прикоснуться к моему телу, это меня не то, что не возбуждало, а просто пугало.
Я гуляла, развлекалась, плакала, смеялась...но возращалась к нему...спустя день, или неделю, а иногда месяц и не один.
В его теплых объятиях я "зализывала" свои раны.
Он всегда ждал.
Он знал, что я вернусь, рано или поздно, но я приду.
Но так не могло продолжаться вечно.



....соберусь с мыслями, напишу продолжение.
 

Добавить комментарий Комментарий: 3  (08 сен. 2006 18:54)


Мой раздел: Профиль · Настройки · Почта · Гостевая книга · Друзья · Рефералы · Чёрный список · Записная книжка · Адресная книга
Общение: Начало · Форумы · Альтернатива · Чат · Дневники · Клубы · Поэзия · Споры · Фотоальбомы · Знакомства · Мессенджер · Пользователи
Развлечения: Игры · Шахматы · Викторина · Конкурс красоты · Радио · Телевидение
Полезное: Аватары · Смайлики · Гороскопы · Транслит · Декодер · Генератор паролей
Информация: Новости · Правила
© 2002-2019 33B.ru - 33 буквы алфавита Abuse